Почему дети нам врут?

Мы врем из вежливости, из жалости, чтобы избежать неприятностей, чтобы добиться своей цели, чтобы выставить себя в хорошем свете и получить признание. У детей такая же сложная мотивация, хотя они этого и не осознают. А учатся они, естественно, у взрослых.

Поговори с ним

На столе лежит конфетка. Малыш подходит к столу, протягивает руку, и тут конфетка исчезает. У мамы же реакция лучше. «Тут ничего нет», -- говорит она и разводит руками жестом фокусника. У ребенка, допустим, аллергия на красители, поэтому сладкого ему нельзя. Но представьте, что кто-то большой заберет у вас из дома все продукты, содержащие сложные углеводы, и скажет, что никаких сложных углеводов в природе не существует, а вкус шоколада, который вы прекрасно помните, -- это галлюцинация.

Другая банальная ситуация: мама уходит на работу или уезжает в командировку. Чтобы дитя не плакало, мама чирикает: «Я только на минутку, выбегу встретить зайчика, который несет тебе подарок». Или еще круче: мама незаметно выскальзывает на улицу, а няня говорит: «Мамы тут и не было, тебе показалось». Лет через семь ребенок вырвет страницу с двойкой из дневника. Логично же – родители врали, чтобы его не огорчать, поэтому и он постарается не огорчать папу с мамой.

Родителям кажется, что с помощью лжи они смягчают травму ребенка. Но на самом деле это не так. Дети очень остро и болезненно переживают ложь взрослых. «Чувствование лжи связано, в первую очередь, не с логикой или интеллектом, а с тем, что собеседник ведет себя по-другому, неестественно, иначе смотрит, говорит, двигается, -- говорит детский психолог, кандидат психологических наук Виктория Горбунова. -- А дети в первую очередь осваивают невербальное восприятие окружающих, поэтому ложь от правды отличают с младенчества».

Фантазеры и врунишки

Главный мировой эксперт по лжи Пол Экман в книге «Почему дети врут» пишет, что младшие дети более нетерпимы ко лжи, чем старшие. 92 % пятилетних детей утверждали, что говорить неправду — всегда плохо. К 12 годам данный показатель снижался до 28 %. Изначально дети честны, но быстро осваиваются в мире взрослых. Стыдить их за жульничество нет смысла, если сами вы врете друзьям, что приболели, когда не хотите идти на скучную вечеринку; покупаете больничные или получаете льготы по фальшивым документам.

Единственное, что принципиально отличает детей от взрослых в этом вопросе – зыбкая граница между реальным и воображаемым. Маленькие дети верят в свои выдумки, фантазирование  для них повседневная необходимость, они питаются сказками, страшилками и ежегодным ожиданием Деда Мороза.

Если трехлетний малыш хочет принести домой с улицы большую палку, он придумает, что палку дала фея – фее же мама не станет перечить. Начиналось, может, как ложь для пользы дела, но тут же сам и поверил.

«Когда ребенок фантазирует, его цель всегда «внутренняя»: быть увереннее, чувствовать себя более любимым и ценимым, -- объясняет Виктория Горбунова. – У лжи цель – внешняя: чтобы не наказывали, не кричали, не били, уважали. Бывает так, что фантазия вырастает из вранья: сначала врала, чтобы не наказывали, потом сама же и поверила».

Рассказ Носова «Фантазеры» отлично иллюстрирует разницу между фантазией и враньем. Мальчишки соревновались в выдумывании небылиц («Вот  раз был в Африке, и меня там крокодил съел. А потом выплюнул»), потом пришел третий и похвастался: «Вот вы все врете, да без толку, а я соврал, и мне от этого польза. Вчера вечером мама и папа ушли, а мы с Ирой остались дома. Ира легла спать, а я залез в буфет и съел полбанки варенья. Потом думаю: как бы мне не попало. Взял Ирке губы вареньем намазал. Мама пришла: «Кто варенье съел?» Я говорю: «Ира». Мама посмотрела, а у нее все губы в варенье. Сегодня утром ей от мамы досталось, а мне мама еще варенья дала».

Глупые обманщики

У фантазирования много функций – развитие воображения, нестандартного взгляда на мир, поиск новых способов решения проблем. У вранья – только одна, защитная. Хотя защищает оно от разных вещей.  Пол Экман называет такие мотивы детской лжи: избегание наказания; стремление добыть нечто, чего иначе не получишь; защита друзей от неприятностей; защита своей личной жизни; избегание стыда; самозащита (например, если ребенок один и в дверь звонит незнакомый дяденька, то сам бог велел соврать, что родители дома, но прилегли отдохнуть, поэтому приходите в другой раз).

Все дети врут, но некоторые – невинно и редко, а другие – регулярно и злостно. Обобщая различные исследования на эту тему, Экман пришел к выводу, что существует обратная зависимость между интеллектом и лживостью (умные дети обманывают реже, скорее всего просто потому, что у них меньше причин для вранья -- например, им не нужно списывать на экзаменах). Кроме того, есть более заметная зависимость между семейным неблагополучием и частотой лжи. Что тоже понятно: чем хуже обстановка в семье, тем выше вероятность, что подросток попадет в дурную компанию и займется чем-то таким, что нужно скрывать от старших. С другой стороны, он, возможно, будет врать, чтобы скрыть от окружающих семейные проблемы.

Кто разбил мою чашку

Родители, разоблачившие детскую ложь, ужасно огорчаются, возмущаются и злятся. Как жить, не доверяя даже собственному ребенку?

Специалисты сходятся на том, что лучшая стратегия родительского поведения – не обрушиваться с гневной тирадой, не мучить допросами и требованиями чистосердечного признания, не унижать, а постараться восстановить доверие. Дать ребенку понять, что честность для него безопаснее, чем ложь. «Можно сказать: «Я не желаю больше выслушивать никаких оправданий твоего позднего появления. Я лишь хочу, чтобы ты вовремя была дома. Я беспокоюсь о тебе и желаю знать, где ты. Если ты не приходишь вовремя, ты должна позвонить», -- советует Пол Экман. Вместо того, чтобы спрашивать: «Кто разбил вазу?» -- лучше сказать: «Напрасно мы поставили вазу в таком месте, где ее легко столкнуть».

Исключение составляют только те случаи, когда есть реальная опасность для ребенка – например, родители подозревают, что он принимает наркотики. Тогда правду нужно раскрыть любой ценой.

Если чадо регулярно врет по мелочам, нужно задуматься о том, не слишком ли сурово его наказывают, не слишком ли узки рамки дозволенного, не слишком ли нахраписто вы вмешиваетесь и контролируете его частную жизнь. «Ребенок вырастет честным, если мы постоянно будем демонстрировать ему полное доверие», -- утверждает Экман.

Автор: Ольга Переверзева